Hola mis pasivitas, ya sé, están cansadas de la tijereteada de la Plop, ¿no? Van a la Ámbar y es lo mismo, pero en vez de viernes es un sábado. Quieren rememorar viejos momentos y se gastan el sueldo en América para terminar mirando como por no llevarte una peluca y unas gomas falsas te perdés de miles de héteros lecheritos insaciables. Hacés un cambio y te vas a los bares de siempre, y sí mis amores… se van a aburrir.
Pero no te preocupes, la tía Mhoris te trae la solución. Calate ésta:
El acontecido sábado me pasó lo mismo y me fui a la Que fantástica, obviusly. No tenía disfraz, porque no tuve tiempo de alquilarlo, ni de hacerlo, no es que haya perdido tiempo tetereando, pero bueno, mejor no aclaremos que se va lo fucsia.
Entré con todo el glamour que les puedo ofrecer (cuantas me lo envidian) y a los 10 minutos tenía el traje de la caja vengadora. “Sí me vas a poner algo, ponémelo ahora” le dije al dueño, acalorado (y sí, el traje mataba, ¡pero era de leche!). me subí al escenario y me baile la coreo de las paquetérrimas chicas que hacían la coreo de las Spice. Divinas todas.
La próxima puede ser tu oportunidad, disfrazate y jugá a la cenicienta. Te esperamos la próxima, la tía Mhoris y todo el Grupo P vamos a complacerte (oferta solo valida para chongos activos).
http://www.fotolog.com/quefantasttica

Cómo nos íbamos a perder de esta fiesta delirante de disfraces, mis amores. Nos calzamos el mejor vestuario, mucho maquillaje y nos fuimos directo a pasarla divino. Obviamente, mis pasivitas, bajamos del taxi en la puerta para que todos nos miren (y, sí, hay que aplicar toda tecnología del glamour posible y evocar miles de vouyers).
El Dj un preciosura, lástima que su habilidad para el remix no esté tan pulida. Los tragos very accesibles; infaltable algo con licor de melón y un poco de Madonna (¿será la combinación perfecta?). Un poco de Gilda y ya estábamos a tono para lucirnos en el escenario (si hay que se muestre, y si no, que se la banquen, donde va la tía Mhoris se hace lucir).
La entrada, casi regalada, ni la sentimos (no te ilusiones). Los chongos, preciosos, mucho para ver, aunque un tanto para no tocar (y sí, héteros nunca faltan), y varias conchitas alegres revoloteando.
Todos los meses "placer" mis amores, perdérse la próxima... ilegalísimo. Una buena alternativa para la ya cansadora tijereteada de la plop.
Si querés venir, ¡vení!

Dónde: www.fotolog.com/quefantastica08

Concluye el "dans" entre tanto fervor, mis amores; y así la noche llega a su fin,

pero el Grupo P resurgirá, al grito insaciable de: “¡Queremos mas!”

Mhoris

Epígrafe: En la foto, de izquierda a derecha,

se encuentran: Lazzarito (osito lather) y

la tía Mhoris (Gloria Gaynor... ¡con barba!)

Hola mis amores, tanto tiempo. Bueno, alégrense, porque les traigo unos tips para saber elegir bien al próximo noviecito, que obvio, durará como mucho 3 meses, porque más tiempo ya no es TOP.
Escrito por Alito para vos, mi pasivita querida, disfrútalo y difúndelo.


Como diferenciar un activo de un pasivo "Muéstrame como bailas y te diré como garchas".
Es mas que fácil identificar el rol sexual en la cama mediante indicios que se manifiestan a través de la personalidad o detalles físicos:

• Usa borceguíes o zapatos pesados: Pasivo, necesita peso para que sus pies no se eleven espontáneamente en un inesperado "patitas al hombro"
• Tiene cara de malo y parece activo: Es pasivo. Solo un pasivo puede interpretar ese papel tan a la perfección.
• Es amanerado y algo maricón: Es activo, y esta seguro de sí mismo, o le gusta sorprender.
• Maneja una 4X4: No es ni activo ni pasivo, es torta.
• Es musculoso: Es activo. Pero si es muy musculoso, es pasivo.
• Saluda diciendo. 'Hola': es activo.
• Saluda diciendo 'Hooooollllaaaa!': es pasivo, no hay duda. Abarca con las vocales al menos cuatro octavas, en un legado casi interminable.
• Te mira y se pasa la lengua por los labios: Antes que activo o pasivo, es Ridículo y Demodé.
• Ante la pregunta directa, responde soy versátil': Es pasivo. Un activo siente la obligación machista de declararlo a los cuatro vientos.
• Dice 'shuvia', 'Shamame' o 'esha': Es pasivo. Al parecer, la doble consonante 'ele-ele'no existe entre sus fronteras, debiéndose quizás al desgaste de sus incisivos contra los miembros erectos de sus eventuales novios.
• Usa mucho perfume importado: es pasivo. Y recién ahora cobro el aguinaldo.
• Tiene bigote: es activo. Pero si los tiene prolijamente recortados es pasivo
• Baila como una maricona: Es una maricona.
• Usa un jean ajustadísimo y tiene un bultazo: es pasivo, cree que esta con la regla y se puso toallas femeninas.
• Se viste siempre con lo mismo: es activo. Un pasivo es capaz de vender una retina para comprar ropa nueva y no repetir el modelito.
• Toma Gin, Vodka o whisky: es activo, pero probablemente quiera ponerse en pedo para dejarse hacer el orto.

Concluye el "dans" entre tanto fervor, mis amores; y así la noche llega a su fin,
pero el Grupo P resurgirá, al grito insaciable de: “¡Queremos mas!”
Mhoris